جتي طلاق وٺندڙ والدين رابطو ڪري سگهن ٿا، اتي تقريبن هر شيءِ سستي ۽ تيز ٿي ويندي آهي: هڪ والدين جو منصوبو جيڪو اهي پاڻ تيار ڪندا آهن، هڪ گڏيل درخواست ۽ هڪ تيز فيصلو. جتي اهي نٿا ڪري سگهن، ساڳيا سوال عدالت ۾ ويندا آهن ۽ هڪ جج طرفان فيصلو ڪيا ويندا آهن جيڪو خاندان کي نه ٿو سڃاڻي. اهو ئي سبب آهي ته ڊچ خانداني عمل ۾ رابطو هڪ قانوني موضوع آهي، نه رڳو هڪ ذاتي.
قانون ان کي مضبوط ڪري ٿو. ڊچ ڪوڊ آف سول پروسيجر (ويٽ بوڪ وان برگرليجڪي ريچٽسوورڊرنگ، آر وي) جي آرٽيڪل 815(3) جي تحت، والدين جي منصوبي (اوڊرشاپسپلان) کي رڪارڊ ڪرڻ گهرجي ته والدين ٻارن سان لاڳاپيل اهم معاملن بابت هڪ ٻئي کي ڪيئن آگاهي ڏيندا ۽ صلاح ڪندا. مسلسل تڪرار سان منهن ڏيڻ واري عدالت والدين کي ثالثي ڏانهن موڪلي سگهي ٿي، ٻار لاءِ هڪ خاص نمائندو مقرر ڪري سگهي ٿي (بِجزونڊر ڪيوريٽر، ڊچ سول ڪوڊ جو آرٽيڪل 1:250، بي ڊبليو)، يا ٻار ڪٿي رهن ٿا اهو فيصلو ڪرڻ وقت نموني کي حساب ۾ رکي سگهي ٿي.
توهان جي اڳوڻي ساٿي سان رابطو ڇو ايترو اهم آهي؟
ڇاڪاڻ ته توهان جي هڪ ٻئي سان ڳالهائڻ جو طريقو اهو طئي ڪري ٿو ته توهان گڏجي انتظام ڪري سگهو ٿا يا توهان لاءِ انهن کي ڪرڻ لاءِ جج جي ضرورت آهي. اهو پڻ شڪل ڏئي ٿو ته توهان جا ٻار علحدگي جو تجربو ڪيئن ڪندا آهن.
گھڻا رشتا وڏين اميدن ۽ نيڪ نيتن سان شروع ٿين ٿا. سالن کان، ڀائيوار اڪثر ڪري هڪ ٻئي سان ڪيئن رد عمل ظاهر ڪن ٿا ان ۾ هڪ مقرر نمونو ٺاهيندا آهن. طلاق ان نموني کي ٽوڙڻ جو لمحو آهي. اهو پڻ هڪ لمحو آهي پنهنجي حصي کي ڏسڻ جو، ڇاڪاڻ ته توهان هاڻي کان مختلف طريقي سان ڪم ڪرڻ چاهيو ٿا، پنهنجي لاءِ ۽ پنهنجي ٻارن لاءِ. بهترين نيتن سان به، مايوسيون ۽ غلط فهميون ٿينديون رهنديون.
رابطي هر رشتي جو بنياد آهي، جنهن ۾ اهو به شامل آهي جيڪو توهان والدين جي حيثيت سان رکو ٿا. جڏهن رابطي ۾ ناڪامي ٿيندي آهي، اهو عام طور تي گفتگو جي مواد جي ڪري نه پر شين جي چوڻ جي طريقي جي ڪري هوندو آهي. ٻيو ماڻهو توهان کي سمجهي نه سگهندو آهي، ۽ توهان کي خبر پوڻ کان اڳ توهان ساڳين پراڻين ڦندن ۾ ڦاسي پوندا آهيو. ٻار لاءِ طلاق قبول ڪرڻ اڳ ۾ ئي ڏکيو آهي. والدين جي وچ ۾ خراب رابطي توهان جي ٻارن جي تڪليف ۾ اضافو ڪري سگهي ٿي.
طلاق توهان جي ٻارن تي ڪيئن اثر انداز ٿي سگهي ٿي؟
طلاق ٻارن کي جذباتي طور تي ۽ انهن جي رويي تي اثر انداز ڪري سگهي ٿي، خاص طور تي جڏهن علحدگي شديد تڪرار سان نشان لڳل هجي. ٻنهي والدين سان هڪ مستحڪم رشتو ان جي خلاف سڀ کان اهم تحفظ آهي.
طلاق هڪ ڏکوئيندڙ واقعو آهي جيڪو اڪثر تڪرار سان گڏ ايندو آهي. اهو جسماني ۽ جذباتي طور تي ٻنهي ڀائيوارن کي متاثر ڪري سگهي ٿو، ۽ اهو ٻارن تي پڻ اثر انداز ٿئي ٿو. ٻار گهٽ خود اعتمادي، رويي جي مسئلن، پريشاني يا گهٽ مزاج سان جدوجهد ڪري سگهن ٿا. طلاق ۾ جيترو وڌيڪ تڪرار ۽ پيچيدگي هوندي، ٻارن تي اثر اوترو ئي سنگين هوندا.
ننڍڙن ٻارن لاءِ، پنهنجي والدين سان هڪ محفوظ لاڳاپو پيدا ڪرڻ انهن جي ترقي جو هڪ اهم حصو آهي. ان لاءِ سازگار حالتن جي ضرورت آهي: هڪ اهڙو والدين جيڪو دستياب هجي ۽ پرسڪون، سيڪيورٽي، استحڪام ۽ اعتماد پيش ڪري. اهي حالتون طلاق دوران ۽ بعد ۾ دٻاءُ ۾ اچن ٿيون. تنهن ڪري اهو ضروري آهي ته ننڍڙا ٻار ٻنهي والدين سان پنهنجو تعلق جاري رکي سگهن، انهن مان هر هڪ سان محفوظ رابطي ذريعي. هڪ غير محفوظ لاڳاپو گهٽ خود اعتمادي، گهٽ لچڪ ۽ رويي جي مسئلن جو سبب بڻجي سگهي ٿو.
ٻار اڪثر ڪري علحدگي کي هڪ دٻاءُ واري صورتحال جي طور تي محسوس ڪندا آهن جنهن تي اهي ڪنٽرول يا اثر انداز نه ٿي سگهن. اهڙين حالتن ۾، ٻار مسئلي کي نظرانداز ڪرڻ يا انڪار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهن ٿا. ڪجهه حالتن ۾، دٻاءُ صدمي کان پوءِ جي دٻاءُ جهڙين علامتن ۾ ترقي ڪري سگهي ٿو.
وفاداري تڪرار ڇا آهي، ۽ توهان ان کان ڪيئن بچندا؟
وفاداري جو ٽڪراءُ تڏهن پيدا ٿئي ٿو جڏهن ٻار کي والدين مان ڪنهن هڪ کي چونڊڻ تي مجبور ڪيو ويندو آهي. توهان پنهنجي ٻار کي واضح ڪري ان کان بچي سگهو ٿا ته ٻئي والدين سان پيار ڪرڻ ۽ وقت گذارڻ جي اجازت آهي.
وفاداري والدين ۽ ٻار جي وچ ۾ قدرتي رشتو آهي. تقريبن هر ٻار والدين ٻنهي سان وفادار هوندو آهي. هڪ پيچيده طلاق ۾، والدين ڪڏهن ڪڏهن پنهنجي ٻار کي شعوري يا غير شعوري طور تي چونڊڻ تي مجبور ڪندا آهن. ڪجهه والدين جذباتي مدد لاءِ پنهنجي ٻار تي تمام گهڻو ڀروسو ڪندا آهن. اهو هڪ ٻار ۾ اندروني تڪرار پيدا ڪري ٿو جيڪو قدرتي طور تي توهان ٻنهي سان وفادار رهڻ چاهي ٿو.
ٻار لاءِ چونڊ ڪرڻ هڪ ناممڪن ڪم آهي. ٻار اڪثر ڪري ٻنهي والدين کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن. هڪ مثالي مثال: هڪ ٻار پيءُ سان گڏ هفتي جي آخر کان پوءِ ماءُ وٽ گهر ايندو آهي . ٻار پيءُ کي ٻڌائي ٿو ته هفتي جو آخر شاندار هو، پر ماءُ کي ٻڌائي ٿو ته اهو تمام گهڻو بورنگ هو. اهو ٻار کي هڪ والدين کان ٻڌڻ ۾ تمام گهڻي مدد ڪري ٿو ته ٻئي سان سٺو وقت گذارڻ سٺو آهي.
ڪجهه طلاقن ۾ ٻار کي اهو يقين ٿي ويندو آهي، يا اهو محسوس ڪرايو ويندو آهي ته اهي والدين جي ڀلائي جا ذميوار آهن. پوءِ ٻار هڪ خيال رکڻ وارو ڪردار ادا ڪري ٿو جيڪو ٻار جو نه هوندو آهي. اهي اثر سڀ کان وڌيڪ عام آهن جتي والدين جي وچ ۾ تمام گهڻي غلط رابطي ۽ ڇڪتاڻ هوندي آهي.
توهان پنهنجي اڳوڻي ساٿي سان ڪيئن سٺي نموني رابطو ڪندا رهو ٿا؟
منهن ڏئي ڳالهايو، هڪ وقت ۾ هڪ موضوع وٺو ۽ پرسڪون ۽ احترام سان رهو. هيٺ ڏنل عملي صلاحون توهان جي طلاق دوران ۽ بعد ۾ گفتگو کي کليل رکڻ ۾ مدد ڪنديون.
- هڪ ٻئي سان ملندا رهو ۽ منهن ٽوڙ ڳالهايو. واٽس اپ يا فون تي مشڪل فيصلا ڪرڻ کان پاسو ڪريو.
- ٻئي شخص کي غور سان ٻڌو، ۽ پنهنجي حصي کي به ڏسو. صرف اهو جواب ڏيو جيڪو هو اصل ۾ چوي ٿو، ۽ اهڙا معاملا نه آڻيو جيڪي هن گفتگو سان لاڳاپيل نه هجن.
- پرسڪون ۽ احترام سان رهو. جيڪڏهن جذبات تيز ٿين ٿا، ته گفتگو کي روڪيو ۽ بعد ۾ جاري رکو جڏهن توهان ٻئي پرسڪون ٿي وڃو.
- پنهنجي سڀني مطالبن کي هڪ ئي وقت ميز تي نه رکو، ڇاڪاڻ ته اهو توهان جي اڳوڻي ساٿي کي مايوس ڪري سگهي ٿو. هڪ وقت ۾ هڪ موضوع تي، پرسڪون فيصلا ڪريو.
- پنهنجي اڳوڻي ساٿي کي هر موضوع تي جواب ڏيڻ ۽ پنهنجو خيال ڏيڻ جي دعوت ڏيو. اهو توهان کي هن جي سوچ جي واضح تصوير ڏئي ٿو.
- پنهنجي اڳوڻي ساٿي جي شين کي رد ڪرڻ جي بدران اتفاق تي پهچڻ جو مقصد رکو. هڪ تعميري رويو بهتر گفتگو ڏانهن وٺي ٿو وڃي.
- 'هميشه' ۽ 'ڪڏهن به نه' جهڙن مطلق لفظن کان پاسو ڪريو. اهو گفتگو کي کليل رکي ٿو.
- هر ڳالهه ٻولهه کي چڱي طرح تيار ڪريو. اڳواٽ ۾ انهن موضوعن بابت سوچيو جيڪي توهان لاءِ مشڪل يا جذباتي ٿي سگهن ٿا.
- متفق ٿيو ته جلن سڌو سنئون وڌي ٿي ۽ بوتل ۾ بند نه ڪئي وڃي.
- پنهنجي آس پاس جي ماڻهن سان انهن ڳالهين بابت ڳالهايو. اهي توهان کي توهان جي جذبات لاءِ هڪ رستو ڏين ٿا ۽ توهان کي شين کي تناظر ۾ رکڻ يا ايندڙ وقت لاءِ خيال پيش ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿا.
جيڪڏهن طلاق ڏکيو آهي ته توهان ڪٿان مدد ڳولي سگهو ٿا؟
توهان جي وڪيل يا ثالث کان علاوه، توهان پنهنجي ويجهن ماڻهن، سماجي ڪارڪنن ۽ ٻين سان رابطو ڪري سگهو ٿا جيڪي طلاق مان گذري چڪا آهن. توهان جي ٻارن لاءِ، رضاڪار تنظيمون ۽ نوجوان خدمتون رهنمائي پيش ڪري سگهن ٿيون.
مشڪل فيصلن بابت ڳالهائڻ سان ذهني سڪون ۽ وضاحت ملندي آهي، ۽ توهان کي تعميري رويو رکڻ ۾ مدد ملندي آهي. جيڪڏهن هڪ ٻئي سان سڌو سنئون ڳالهائڻ هاڻي ڪم نٿو ڪري، ته هڪ ثالث توهان کي گڏجي معاهدن تي پهچڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. جيڪڏهن توهان ٻارن سان طلاق جي منصوبابندي ڪري رهيا آهيو ، ته پوءِ رابطي، سنڀال، معلومات ۽ ٻارن جي سار سنڀال تي توهان جيڪي معاهدا ڪندا آهيو اهي سڀ والدين جي منصوبي ۾ ختم ٿي ويندا آهن، جيڪو توهان پنهنجي درخواست سان گڏ عدالت ۾ جمع ڪرايو ٿا.
تعطل کي ٽوڙڻ جي ڪنجي ڇا آهي؟
پنهنجن ٻارن جي دلچسپين کي اوليت ڏيو ۽ پاڻ کان پڇو ته اهي ڇا چاهيندا. اهو هڪ سوال ڪيترن ئي بحثن کي حل ڪري ٿو.
اهو ته ٻارن جون دلچسپيون پهرين اچن ٿيون اهو واضح ۽ چوڻ جي لائق نه لڳي ٿو. پر اهو اهم ٿي سگهي ٿو جڏهن توهان گڏجي ڪجهه ڪم نٿا ڪري سگهو. ان نموني کي سڃاڻڻ جنهن ۾ توهان ٻئي ڦاسي پيا آهيو ان کي روڪڻ لاءِ پهريون قدم آهي.
اهڙي نموني کي ٽوڙڻ آسان ناهي. اهو توهان کي، هڪ والدين جي حيثيت سان، اهو ڏسڻ لاءِ چوندو آهي ته توهان جي ٻارن کي ڇا گهرجي ۽ جڏهن توهان پنهنجي اڳوڻي ساٿي سان معاملو ڪندا آهيو ته توهان جا پنهنجا جذبات ڪٿان اچن ٿا. اڳتي وڌڻ جو تيز ترين طريقو اهو آهي ته توهان کي سڃاڻو ته توهان کي ڇا متاثر ڪري رهيو آهي، ۽ پاڻ کان ايمانداري سان پڇو ته توهان کي ڇا بند ڪري ٿو ۽ ٻئي والدين سان عقلي طور تي معاملن تي بحث ڪرڻ بند ڪري ٿو. اهو عام طور تي اهو آهي جتي ڪنجي آهي.
تت ۾
- سٺي رابطي سان توهان پنهنجا انتظام پاڻ ڪري سگهو ٿا؛ ان کان سواءِ، هڪ جج توهان لاءِ فيصلو ڪندو.
- والدين جي منصوبي ۾ اهو بيان ڪرڻ گهرجي ته توهان ٻارن بابت هڪ ٻئي کي ڪيئن آگاهي ڏيندا ۽ صلاح ڪندا (آرٽيڪل 815(3) Rv).
- والدين جي وچ ۾ جاري تڪرار ٻارن جي ڀلائي، لڳاءُ ۽ ترقي کي نقصان پهچائي سگھي ٿو.
- وفاداري جي تڪرارن کان پاسو ڪريو: پنهنجي ٻار کي ٻڌايو ته ٻئي والدين سان وقت گذارڻ ٺيڪ آهي.
- هڪ وقت ۾ هڪ موضوع تي آمهون سامهون ڳالهايو، ۽ ضرورت پوڻ تي ڪنهن ثالث يا ٻين کان مدد حاصل ڪريو.
پڪ ناهي ته توهان ڪٿي بيٺا آهيو؟ اسان کي پنهنجي صورتحال بابت ٻڌايو . اسان توهان کي هڪ ڪم ڪندڙ ڏينهن اندر توهان جي اختيارن کان آگاهه ڪنداسين.
